{{Raspberry Menthol}}
{A moment of weakness}
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

{{Raspberry Menthol}} > {{S.B. and G.H.}}Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




воскресенье, 21 октября 2012 г.
{Your Black Umbrella} Вареня.3 13:12:33
­­
"Тщетно, я ничего не могу узнать
"Думаю, это значит прощай", - шептал я
И размышлял в полном одиночестве
Ничего не понимая."

Я так соскучилась по прошлому. Но я знаю, меня там больше не ждут и поэтому я даже не лезу в него.
Мне бы очень хотелось повторить все радостные и печальные события, однако я понимаю, что я не смогу вас простить.
Я ненавижу вас больше, чем могу любить.
Я мечтаю о том, что однажды мы все снова сможем поговорить, как раньше, помните?
И плевать, что "Мадам Ред устроила из нашей ролевой Санта-Барбару" и плевать, что "Никто не уйдёт вслед за Вами", а после "Мы другой такой не найдём".
И каждое "ты частичка меня самого" и "А как назовём нашу дочь?" останется где-то глубоко внутри меня,чтобы иногда всплывать в память не давая спокойно жить дальше.
А когда я услышу "Обнимашки", то сразу вспомню "Моя Панасонька. Никому не отдам.". А после и 10 апреля в котором "Мне надоело. Я так больше не могу."
Затем лето, где "Ты знаешь,я ведь не могу без неё. Что мне делать?", услышать "Давай я познакомлю тебя с кем-то ещё.", ответив "Не надо. Мне никто другой не нужен.", "Но и ты ей не нужна".
У каждого из нас теперь другая жизнь, другое окружение, друзья..любимые. И каждый из нас сейчас по-своему счастлив,но..

я не думаю,что я одна, хотела бы обнять своё прошлое за плечи,
и прошептать о то, как я его ждала.


М.Р.


Категории: {Family}, {Feelings}, {Hate}, {Life}, {Samedy}, {{G.B. and G.H.}}, {{Grell and G.H.}}, {{S.B. and G.H.}}
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 июня 2012 г.
Вареня.3 10:42:31
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 12 июня 2012 г.
{Shining Star} Вареня.3 09:34:23
­­

"Она в белом платье шла,
Я помню как сейчас.
Я был так молод, смущен был я,
Но не жалеть мне мне никогда.

Прекрасны губы, и нежны,
Касаться б их всегда...
Когда всё было позади,
Я мёрз как никогда."
Сегодня у моего сынули день рожденье. Сегодня моему малышу ровно год ^^
Жаль, что отец даже не поздравит его.
Ну да ладно. Мы сильные. Мы вырастем и покажем всем Кузькину мать.

Ровно год назад родился прекрасный малыш. Поздно вечером.
Как сейчас помню, что отец твой упал в обморок, но это всёже было забавно.
Спасибо Кайе за помощь в тот день.

В общем я хочу, чтобы ты рос здоровым, красивым, добрым и был радостью для своей мамы.
Пускай в жизни твоей будет много хороших моментов.
И друзья, чтобы у тебя были самые лучшие.
Нуу...это так на будущее.
Умненьким чтобы был.
Мамино счастье.
С днём рожденья, Крис.

...твоя мама.


Категории: {Family}, {Feelings}, {Happiness}, {Life}, {Me}, {True emotion}, {{S.B. and G.H.}}
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 мая 2012 г.
Вареня.3 20:06:57
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 22 апреля 2012 г.
{Erased} Вареня.3 21:25:09
­­

"Представь, что завтрашнего дня не будет
Что бы ты сделала,
Если бы я тебе сказал, что больше не могу жить?
Представь, что завтра меня не будет рядом с тобой
Что бы ты сделала,
Если б я сказал тебе, что будущее не наступит?"

Так сложно оказывается заставить себя не скучать. Спасибо Лиз(Клод), что помогаешь мне справляться с этим. Хоть у тебя и странные методы,но мне приятно чувствовать на себе твои прикосновения.
Так сложно заставить себя не думать,что всё уже закончилось и в принципе мне больше нечего терять..но это так же сложно,как и заставить себя больше не дышать. Спасибо Ямми,что ты такой хороший человек. Общаясь с тобой - я забываю, что мне больно. Я надеюсь,что вскоре ты будешь с любимым человеком. Верю в это.
Так сложно осознавать,что приходя на беон - больше не надо волноваться "Написали или нет?"..всёравно же проверяю,на что-то надеюсь. Пора смирится.
Прости Клодуш,что так грубо с тобой общаюсь. Прости Саш,что так тебе отвечала. Просто всё что я сейчас могу - выставлять иглы и не подпускать Вас близко к себе. Я не хочу случайно пожалеть,броситься на шею и умолять вернуть всё обратно..
Я люблю Вас,но..так же будет лучше. Вам легче - не надо обо мне вспоминать,навещать­ меня. А мне - не надо волноваться за Вас,переживать,нерв­ничать,ждать Вас.
Отпустите меня. Это с каждым днём становится всё невыносимей и невыносимей. Я устала..я хочу заботы..мне надоел холод,безразличие.
Я хочу любви. Надеюсь я её найду ещё однажды.

...простите,Ваша Я.


Категории: {Feelings}, {Depression}, {Life}, {Sadness}, {True emotion}, {{G.B. and G.H.}}, {{S.B. and G.H.}}
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 апреля 2012 г.
Вареня.3 17:23:36
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 8 апреля 2012 г.
Вареня.3 17:47:54
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 12 марта 2012 г.
Вареня.3 21:02:53
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 4 февраля 2012 г.
{{Я всё ещё...}} Вареня.3 21:05:02
­­
"Я даже не знаю что говорить, прости, у меня нет слов.."

Это будет необычная запись. В таком формате я ещё ни разу ничего не делала.
Наверное просто накипело, чтоли. Просто увидев "Offline 20 часов" что-то внутри зашевелилось и мимо воли из глаз потекли слёзы.
Что со мной? Кто мне ответит? Что происходит? Что я чувствую к этому человеку?

Наверное порывшись внутри месяц почти я отрыла все, что хотела знать.
Прожив этот месяц без тебя,стало понятно всё. Абсолютно.


Что со мной?
Мной движет ревность и злость. Я ненавижу этого человека,как бы не старалась отрицать это и доказывать себе,что всё не так.
Этот человек..Она отобрала у меня всё,что было мне так дорого. Моего любимого человека,моего лучшего друга, моего сына..Всех,кто был дорог моему сердцу.
Да что они только нашли в тебе? Что?! Мы с тобой отличаемся,да. Но блин,я не понимаю,как так можно было променять..?


Кто мне ответит?
Отвечу себе лишь я сама,после тщательного осмотра ран, оставленных последней битвой. Битвой за жизнь.
Так сложно было заставить себя жить. Пускай Она была со мной рядом.
Она не хотела мне помочь. Она не хотела, чтобы я сверкала ярче,не хотела.
Я правда не знаю Её истинной цели.
Я её любила,очень любила,хоть ёжилась. Но лишь потому что она вызывала во мне такие чувство как "врезать в морду".
Я пыталась сдерживаться. И у меня это получалось.
Я просто не хотела повторять вновь свои старые ошибки.


Что происходит?
Я просто начинаю медленно умирать. Пусть не физически,но духовно.
А также я скучаю и..мне больно.
Я начинаю черстветь на глазах и портится.
Во мне больше не найти доброго и отзывчивого друга.
Во мне уже умерло сочувствие. Скоро умрут и остальные чувства.


Что я чувствую к этому человеку?
Я..я всё ещё..я всё ещё люблю Её.
Чёртово обещание. Кто-то может снять его с меня?
Я не могу полностью никого полюбить из-за тебя!
Пока существуешь ты,существую я и моя любовь к тебе.
Хотя я тебе уже не нужна. А ты мне очень.


"И если ты сейчас стоял бы здесь, рядом со мной
Ты бы укрыл меня от всех, под большим зонтом!"

Мне так пусто живётся. Я так скучаю. Я так хочу тебя увидеть. Обнять.
Я хочу чтобы ты снова оказался рядом. Пожалуйста..спаси меня..

...Искренне Ваша Никто.


Категории: {Feelings}, {Depression}, {Family}, {Sadness}, {True emotion}, {{G.B. and G.H.}}, {{S.B. and G.H.}}
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 января 2012 г.
{{Живя сквозь снимки экрана}} Вареня.3 18:21:16
Этих записей уже давно нет. Они давно стёрты со страниц дневников их создателями,но они хранятся в моей памяти и на компьютере.
Каждая в своей папочке.
­­
Себастьян или Паша.
Первый человек на этом сайте,который поверил в мою душу и который хотел её спасти.
Можно сказать первая беоновская любовь.
Но..мы быстро разбежались из-за учёбы и только спустя некоторое время я обнаружила эти записи.
­­
Мама или Катя.
Тогда я не на шутку испугалась. И даже поверила в это.
Я пыталась заставить себя не верить в это и даже приводила сама себе аргументы.
Доказывала себе, что это не так.
Мне казалось,что захлёбываясь слезами можно что-то изменить.
И только со временем,когда всё прояснилось - я смогла улыбнуться..
­­
Спенсер или Саша.
Наверно самая серьёзная моя увлечённость во всей жизни. Тяжело терять, как бы не настраивала себя.
Мне тебя очень не хватает,но видимо так будет лучше.
И тебе и мне.
И почему когда я каждый раз пишу о тебе на глаза наворачиваются слёзы?
Я не знаю,но я очень скучаю.
Ещё увидимся с тобой и не раз.
Люблю тебя...


..с любовью Ангелина.


Категории: {{S.B. and G.H.}}
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 января 2012 г.
{{Error}} Вареня.3 15:51:39
­­
"Можешь идти, если хочешь. Я буду помнить тебя. Я помню каждого, кто ушел"

Так тяжело читать строки,что написаны выше. А остановиться не могу.
И сразу так больно..очень больно.
А ты даже не вспоминаешь обо мне.
Я уже не знаю, что между нами,наверное ничего кроме росписи на Библии.
Честно,я думала,что в этот раз всё будет иначе, что мы оба изменились...
Я скучаю. Странно так.
По-моему я возвращаюсь к прежнему характеру и это меня пугает.
Вернись. Я тебя не чувствую совсем...
Мне страшно. Хочу как раньше. Пускай тебя было мне мало,но я не боялась.
Я знала,что любишь,хоть и не заходишь. А сейчас..каждый раз проверять когда ты был последний раз и терзать себя за то,что допустила такую ошибку.


...с уважением, Ангелина


Категории: {{S.B. and G.H.}}
Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 декабря 2011 г.
{{Draw with me}} Вареня.3 21:50:25
­­


"- Холодно..Я хочу быть с тобой.
- Ты и так со мной. Между нами только эта стена."


Категории: {{S.B. and G.H.}}, {{G.B. and G.H.}}, {Feelings}
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 декабря 2011 г.
{{Одна фотография,а изображён смысл жизни}} Вареня.3 22:48:09
Подробнее…
­­

"Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть."

Эта фотография лишь маленькая часть того,что мы сделали.
Это лишь часть серии свадебных фотографий.
Это лишь то,что наверное зря мы старались.
Это то,что отображало мою душу.
Это то,что я действительно ценю.
Это то,что я теряю.
Мой смысл жизни. Моя жизнь. Моя семья. Мой муж. Или не мой уже?


...с чувством потерянности, Ангелина.


Категории: {{G.B. and G.H.}}, {{S.B. and G.H.}}, {True emotion}, {Family}, {Sadness}
комментировать 975 комментариев | Прoкoммeнтировaть
{{Только скажи и я сниму кольцо}} Вареня.3 22:35:41
­­

"На ошибках учатся, после ошибок лечатся."

Если ты сейчас читаешь эту запись - значит всё уже закончилось или близко к этому.
Я пишу это просто из-за ощущения близкого конца этих отношений.
Скоро,очень скоро я потеряю тебя..как бы мне не хотелось.
Я не буду вести борьбу за тебя,ведь твой выбор - мой выбор.
Захочешь уйти к ним - уходи,я и одна могу прожить до 18. Мне не долго осталось..
Запись пишется без единой улыбки,но и без единой капли безразличия.
К сожалению,мы врятли сможем избежать такого конца. Ведь, этот человек Вас чем-то притягивает, чего у меня допустим нет и никогда не будет.
Пускай сердце разрывает от боли,но я буду терпеть. Ведь я обещала.

Теперь ты уже не мой или очень близок к этому. Я тебя теряю и ничего поделать с этим не могу.
Прости,наверное я самая ужасная в мире жена. Чтож,по-другому я не умею.


...с любовью,Ангелина.


Настроение: не имеется
Хочется: Выжить
Категории: {{S.B. and G.H.}}
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 декабря 2011 г.
{{Maybe...}} Вареня.3 00:13:39
­­

"Бежать, не отставая дышать
Не вспоминая о боли в груди,
Как мы смешные люди.
Бежать, по самому краю страдать,
Не подавая всем вида
Укусы твои ядовиты…"
Наверное нужно просто стать проще,а точнее самой собой. Просто немного скучаю по былым временам.
Так хочется вернуться в прошлое. Пускай там было больно,но всёже там было теплее. Там согревали душу люди словами..Не всегда,но согревали.
А тут. А что тут? Сейчас мой мир совершенно пуст. Теряю здоровье,нервы и прочее в поисках чувств.
Серые дни уже так надоели. Они все одинаковые.
А может просто оставить всё как есть и смотреть во что превратится моя такая жизнь?
Просто очень страшно,что у меня может не быть будущего. Если я вдруг не отыщу чувства.

Люди очень поменялись в моей жизни и продолжают меняться. У них у всех характер стал твёрже.
У кого-то по обстоятельствам,а кто-то сам так решил.
А ведь все мы просто убиваем свои чувства. В которых быть может кто-то нуждается...

Я могу смело озвучить слова, которые заставили меня принять решение изменится на вот такого вот,бесчувственного­ человека.
"Слишком сладко."
На меня слова оказывают очень большое влияние. Больше никогда не будет сладко,я обещала больше не истерить,не требовать внимания,ничего..
Я обещания всегда сдержу,а ты мне тогда не верила. Зря,теперь вот она я. Надеюсь нравлюсь тебе такой.
Хотя знаю,ненадолго это. Захочется нежности,любви,забо­ты...а их нет.
Они остались на строчках из цикла [до]. Можешь перечитывать их.
Может однажды я и сумею отыскать свои потерянные чувства. Но боюсь,что если я их не могу найти уже пол года почти,то больше и не найду никогда.
А даже если и найду их,то наверно ты уйдёшь раньше. И я ещё на пол года потеряю способность верить людям.
Я и сейчас слишком недоверчива.
Нет,ничего не подумай. Я очень благодарна тебе за свой закалённый характер.
На протяжении учебного года я улучшила свои оценки,потому что я просто перестала боятся отвечать учителю смотря в глаза.
Мне никто не смотрит в глаза..Да и не надо наверно.
Там так пусто,что можно испугаться.

Моя жизнь также изменилась благодаря песням,которые изменили моё отношение к жизни.
4-ре апреля,Неонейт,Доми­но...Песни для души,но...
Я уже не слушаю сопли. Мне нравятся песни про смерть,про кровь,про боль.
Они напоминают мне меня в прошлом и дают понять как это ужасно было.
Некоторые помогают наоборот забыть всё что происходило..Такие как "4-ре апреля - больше не страшно","4-ре апреля - Её месть","Домино - Захлебнутся весной","NeoNate - Не жалею","NeoNate - Ты ушла" и прочие.

Странно,почему то с тобой ассоциируется именно весна. А значит для моей души ты - человек весны. Недостаточно тёплая,но и не холодная. Странная.
То яркая,красивая,весё­лая..то серая,пасмурная и абсолютно равнодушная.
Ничего не понимающая в один момент,а в другой понимает всё.
Я люблю весну,поэтому и тебя тоже люблю. Может и бешусь немного.Но ведь какая весна без сессии х)
А также весной много праздников. Мой День Рождения,8 марта,1 апреля,1-2 мая,Пасха и прочие кого забыла.
Поэтому ты непредсказуемая.
Весной что-то оживает,а что-то погибает...Так и ты. Ты можешь подарить мне жизнь,так и отобрать её у меня.

Улыбайся мне чаще и я всегда буду рядом. Чтобы не случилось.
Я всегда буду такой какой ты захочешь меня видеть. Видимо так должно быть.
Но ничего мне не привыкать. Любовь требует жертв. Приношу в жертву свои чувства,свою ограниченную свободу действий и вообще себя.
Причини боль и я для тебя заплачу. Улыбнись - я улыбнусь в ответ.
Но что будет настоящим,а что фальшью - решать только мне.

...с любовью Ангелина.


Музыка 4 ре апреля - мне не хватает кислорода
Настроение: Нормальное.
Хочется: Чтобы кто-то приехал в гости.
Категории: {{S.B. and G.H.}}
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 ноября 2011 г.
{{Dear you}} Вареня.3 21:27:42
­­

"расправь вновь крылья
и вдохни глоток свободы,
теперь я просто тень."


Я так долго собираюсь написать эту запись,да всё никак руки не доходят. Всё время что-то не даёт.
Я очень долго размышляла над своей жизнью и вот, что решила:
1. Я всегда буду любить тебя.
2. Я всегда буду ценить тебя.
3. Я всегда буду рядом с тобой. Мысленно или материально.
4. Я всегда буду только твоей.
5. И я никогда и ни за что тебя не брошу. Что бы не случилось. Как бы сложно не было.

Любить так сложно,но ты того стоишь. Никто и никогда не сможет заменить мне тебя.
Всё будет хорошо. Мы будем самыми лучшими. Надо или не надо.


...с любовью,твоя Ангелина^^


P.S.: как же долго я пыхтела над этой хренью вверху =-=

Категории: {{S.B. and G.H.}}, {True emotion}, {Feelings}, {Family}
комментировать 74 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 23 ноября 2011 г.
{{Friend^^}} Вареня.3 22:00:17
­­
****
Любил,но не ценил.
Держал. Не уважал.
Зачем-то уходил.
От жизни прочь бежал.
Ты плакал,жил,дышал.
От боли ты дрожал.
Тебя к себе забрал.
Тебя я согревал.
Тебе дарил улыбку,
И золотую рыбку,
В своём лице дарил.
Увы ты упустил.
Те мелкие многовенья,
Как боли сноведенья,
Как криков стоны чужды,
Тебе я сдался в нужды.
Но ты меня не стоил,
А я тебя достоин,
Тебе я был не нужен,
Как тот горелый ужин.
Меня ты ненавидел,
Меня ты оскорблял,
Но я такой наивный,
В себе боль подавлял.
С тобою рядом был я,
С тобою вместе спал,
Но к горю ты опять,нет..снова,
Улыбаться перестал.
Твои сейчас проблемы,
Обходят стороной,
А ты же знаешь,друг мой,
Я за тебя горой.
Что для тебя не жалко,
Ни нервов ни души,
И без тебя так колко,
Живи,дыши и жди.


Категории: {Poem's}, {{S.B. and G.H.}}
Прoкoммeнтировaть
{{Time of scream}} Вареня.3 21:56:08
­­
****
Лето. Осень. Снег. Зима.
Я тебя давно не видел.
Наступили холода.
Я опять не победитель.

Слово. Снова. Тридцать шесть.
Я уже не знаю края.
Мне бы где-то тут присесть.
Тихо-мирно умирая.

Сердце. Лёд. Душа. Перчатки.
Ножом в спину ты опять.
Там остались отпечатки.
Я тебя иду искать.

Солнце. Холод. И дорога.
Я тебя тут не нашёл.
Подожди ещё немного.
Я почти уже пришёл.

Небо. Тучи. Фонари.
Снова солнце затянулось.
Мы друг-друга не нашли.
Вся земля вдруг содрогнулась.

Текст. Абзац. И холод в нём.
Я на строчки не взирая.
Подожгу всё тут огнём.
Снова тихо погибая.

Смерть. Рожденье. Сорок пять.
Возрождаюсь я из боли..
Но ты целишься ножом опять.
Но увы. Солгал. Там пули.

Ты пробей досрочно пулей.
Чтоб не мучался я тут.
Остальные посмеются,
Наблюдая как умрут,
Те что жизни их спасали невзирая не на что,
Правда жизнь уже пустая.
Ты стреляй. Мне всёравно.


Категории: {Poem's}, {{S.B. and G.H.}}
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 ноября 2011 г.
Вареня.3 15:42:43
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 17 ноября 2011 г.
{{Monochrome}} Вареня.3 16:18:40
­­

"На своих плечах любовь мы понесём,
Ту, что памятью наполнила сердца.
Устремим к голубым небесам мы свой взор - назад не повернём."(с)

Знаешь, что я поняла?
Что ждать тебя - больше чем бесполезно.
Можешь продолжать отвыкать. Продолжай направляться туда же и с той же скоростью.
Просто однажды, когда я буду готова,я погашу нашу звезду.
И наш мир закончится на этом.
Нас больше не будет ничерта связывать.
Я не даю больше сроков,я не прошу тебя приходить и уж тем более я не буду больше ждать.
Однажды всё сломается. И потом не говори,что я сама виновата.


...с любовью Ангелина.


Категории: {True emotion}, {{S.B. and G.H.}}, {Feelings}, {Life}
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 ноября 2011 г.
{{6 month's}} Вареня.3 15:09:56
"На листках души своей заметки делаю;
Они лишь о горьких девичьих слезах.
Радость и страдания с вами разделяю я,
Эхом отзываются они в сердцах." (с)

Ну вот и прошло полгода нашего брака. Странно, обычно говорят, что они пролетели так незаметно, но это не так в нашем случае. Эти пол год были долгими и тягучими. Но они были с тобой(отчасти оо").
Что удивительно, даже за эти полгода я не разлюбила тебя. Хм...удивительно и очень радостно.
Люблю тебя, солнце, очень люблю ^^


..с любовью Ангелина.


Категории: {{S.B. and G.H.}}, {Feelings}, {Family}, {Life}, {Me}
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 ноября 2011 г.
{{Road To No Where}} Вареня.3 17:27:18
"Легче будет, когда ты сдохнешь. (с) Случайный прохожий в Одессе"

Ну давайте! Все дружно! Валите нахрен!
Вам без меня определённо будет лучше. К чертям валите. Каждый из вас во мне ни капельки не нуждается. Пожалуйста. Не держу. Уходите и забирайте свою дружбу с собой. Все. До одного.
Надоело. До боли надоело. Дружите между собой, любите друг-друга, обожайте, почитайте и прочие хрени. Я могу и одна побыть. Мне не сложно. Не подавлюсь зато Вашим холодом.
Надоело видеть все эти нежности. Надоело напоминать о себе. НА-ДО-ЕЛО.
Нервов на вас не напасёшься. Я лучше буду одна чем с вами. Потому что никто, ни одна из вас не ценит меня.
"Ну есть и есть она там где-то. Тю..нафиг ей писать,нафиг с ней общаться? Вот понадобится - напишу. А пока не хочу." (с) каждая из "подруг" и каждый из "друзей".
Всё. Не хочу ничего слушать. Я слишком много потратила на вас драгоценного времени. слишком много убила нервов. И зря только в своё время за вас переживала. Зря помогала. А ведь знала, что мне только из надобности пишут.
Делайте что хотите.


...со слезами на глазах Ангелина.


Категории: {{S.B. and G.H.}}, {True emotion}, {Sadness}, {Life}, {Feelings}
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 ноября 2011 г.
{{My Fist, Your Mouth, Her Scars }} Вареня.3 20:19:06
"Все что сказано было вчера,кажется таким глупым сегодня"

Если ты заходя в мой дневник пытаешься увидеть ещё хоть что-то про себя - знай, что эта последняя запись про тебя. Больше тебе просто нечего делать тут. Не хочу читать "23 минуты назад" и прочее.
Всё, барышня. Конец. Ты сама этого добилась. Сама и живи с этим.


..с любовью Гоку.


Категории: {{S.B. and G.H.}}, {Hate}, {Feelings}
Прoкoммeнтировaть
Вареня.3 18:01:42
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 5 ноября 2011 г.
Вареня.3 20:19:06
Запись только для зарегистрированных пользователей.


{{Raspberry Menthol}} > {{S.B. and G.H.}}Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
поговори со мной
пройди тесты:
«Черты ИХ характеров» 8 часть (как...
как хорошо ты знаешь группу ранеток?
читай в дневниках:
Тест: Кто ты из "Алисы в стране...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх